ネックレス

ゴールドのシンプルなモノを買おうかなと考えている。

元々あまりアクセサリーは持っていなくて、ピアスとブローチ、結婚指輪。

首元に一つ欲しいな。

久しぶりにモノを買ってストレス発散したいと思った

あー。ストレス溜まっているんだねと思った(笑)

欲しいものなんて特にないのに。

今まではこんな風に客観的になることもなかったから、それだけでもよしとしますか。

お弁当

私もオットとお揃いのお弁当を持参するようになり、約20日。

ご飯の量、おかずの品数、種類など、どういうものがいいのか。何となく感覚で掴めてきた。

おかずがたくさん過ぎてもご飯足りないし、味が濃すぎてもご飯足りなくなる。

作っていて思ったこと。

あまり気負わなくていいのだな～ということ。

自分で作っていてなんだけど、お弁当自体が、何とも言えない温かさがあるんだな～。

仕事が苦しい

自分で選んで転職したのに。

この人となら…と期待して転職したのに。

根本的に分り合えず、ぶつかり合って精神的にボロボロ。

この先分り合える日はないのだと思う。

自分の考えが絶対「正しい」と思っているから。

もう追い込まれることはイヤだ。

言われたこと逆らわない。

反論もしない。

心をなくして対応する。

それが自分を守る為だと分かったから。

逃げていい。

自分の心と体を壊してまでいる場所ではない。

今はそう思う。

一緒に働いている同僚には申し訳ないけど。

3月まで持つだろうか。

次の仕事見つけないと。

オットの本音

自分なんか、底辺の人間

いるだけで迷惑かけているから、これ以上迷惑かけてはいけない

いいところなんてない

彼の本音。

苦しいだろうな。

よく心が壊れないなと思う。

妻である私の言動によって、更に自信をなくしているところもあるのだろう。

でも、根本的に。

自分で自分を大切に思えること。

自分を心から認めてあげられることが必要なのかな。

その為に、私がしてあげられることはなんだろうなと。

今日は考えている。

「捨てたい」欲求

今日は何だか「捨てたい」気持ちが強かった。

でも夜ははかどらないんだよね…わかってはいるんだけど。

元職場の書類、使いにくかった旅行用カバン、バインダーなど。

30リットルのゴミ袋1つあっという間。

今週の日曜には粗大ごみを出しに行く。

バイオリンケース、収納棚、犬のキャリーケース。

前はオットのモノで溢れている部屋に足を踏み込むと息が苦しくなっていた。

片付けて！！！と強く思っていたけど、今はいい意味で無関心？になってきた。

相手を変える事は出来ないし、そこに労力使うととてもしんどくなる。

それにぶつかることも多くなる。ぎくしゃくする。←全て経験済み

こっちも肩の力が抜けたんだろうね。

忘れた頃に片付けてくれたり、綺麗になっている事も！

合わせてくれているんだろうね。

そう思うと感謝の気持ちも湧いてくる。

簡単にモノを入れ込まれると、カチンとするけど。

まあ仕方ないんだろうね。

いい意味で諦めるとラクになるものです。

「買う」ことに誘導されている感じ

お店に入ると、買いたくなる魔法がたくさん。

買わせる魔法で、溢れている世の中。

人間の欲にすっと寄り添う魔法だね。

幸せは、自分の心で決める。

モノを買って、小さなその場だけの幸せに満足する自分。

結果モノも増え、管理できず四苦八苦。

収納を増やしてみたり、誰かの真似をして片付けてみたり。

でもしっくりこなくて。

買わない。

これを意識しただけで、かなりの変化。

あとはオットと共有のものをどうしていくか。

でも前ほど、オットのモノの多さにイラつかなくなった。

オットとの距離感も掴めてきたのかな。

無意識に増やしてしまったモノ達と、今もまだ向き合っている。

なかなかの労力です。